Ich hab mich auch mal durch sämtliche Abizeitungen gewühlt und euch ein paar Häppchen rausgetippt:
Lehrer: “Ich trinke fast jeden Tag japanischen Grünen Tee.”
Schülerin: “In zu großen Mengen ist dieser Tee giftig, Sie sollten vielleicht mal die Beschreibung lesen.”
Lehrer: “Hab ich ja versucht, ist aber leider japanisch.”
Lehrer zum Schüler:
“Mensch H., wenn Sie nicht mehr wollen, dann gehen Sie doch. Ich schreibe ins Kursbuch: H. hatte einen Kotzanfall.”
Lehrer: “Während meines Studiums habe ich irgendwann lieber Physik als Mathe gemacht, denn Mathe war einfach zu abgehoben und ich konnte nicht mehr in diese unendlichen Sphären eindringen.”
Lehrerin zu Schüler mit gut gebautem Oberkörper:
“Iiiiiiiih, was hast du denn da? Muskelpakete kommen bei Frauen wirklich nicht gut an. Mach das weg!”
Eine Schülerin kommt zu spät und klopft an die Tür.
Lehrer: “Du brauchst nicht klopfen, wir haben alle was an.”
Lehrer: “Kinder kriegen, hab ich gehört, ist wie Backsteine scheißen.”
Lehrerin: “Stöhnen ist mir lieber als quasseln. Also entweder stöhnt oder seid still!”
Lehrer: “Es ist so ruhig, ich muss eine Frage gestellt haben.”
Lehrer: “Welche Funktion hat eigentlich ein Eingang?”
Schüler fummelt am Fenster rum. Lehrer: “Wollen Sie rausspringen?”
Schüler: “Ja.”
Lehrer: “Warten Sie noch, bis wir den Film gesehen haben.”
Mathelehrer zur Wahrscheinlichkeitsrechnung: “1000mal Würfeln ist doch kein Problem. Das schafft ihr doch in einer Frei- oder Religionsstunde.”
Schülerin: “Es gibt ja auch keine blauen Pferde!”
Lehrer: “Doch, die gibt’s… Milka hat ja auch eine blaue Kuh!”
Lehrer: “Aber ich bin im mündlichen Abi dann nur Zweitprüfer. Die Benotung hängt größtenteils vom Fremdprüfer ab.”
Schüler: “Haben Sie da nicht irgendwelche Druckmittel? … Pralinen oder so?”
Lehrer: “Jo… ne 9mm.”
Lehrer: “Es gibt fünf Gründe, warum ich Lehrer geworden bin: Osterferien, Sommerferien, Herbstferien, Weihnachtsferien, Hitzefrei.”
Lehrer im Biologieunterricht: “Wir züchten ovale, rosa gefärbte Kaninchen…”
Lehrerin (über die Holzfällarbeiten neben dem Schulgebäude): “Alles was a Bömmelsche (Bäumchen) is muss weg, damit ma ach jo a Arsch voll Hitz im Sommer han.”
Kunstlehrer: “Aber die Frauen in dem Bild sind doch perfekt! Vor allem die Allegorie der Luft! Und erst ihr Busen… Wäre doch doof, wenn man die Allegorie der Luft daran erkennen könnte, dass man sagen müsste: Guck mal, hängender Busen im Wind!”
Schülerin zieht sich einen Faden vom Pulli.
Lehrer empört: “Sag mo, ziehst du dich hier aus?!”
Kunst-Lehrer bei der Notenvergabe. (Noten sind in praktisch und theoretisch unterteilt.)
Schüler: “Prakisch hab ich ja ne 14.”
Lehrer: “Neee.”
Schüler: “Doch, das haben Sie zu mir gesagt!”
Lehrer: “Ja, aber das zählt nicht!”
Lehrer: “Schreibt bei Sanger bitte alle vier Buchstaben groß.”
Lehrer: “Unter manchen Schulbänken lagern so alte Butterbrote; da sind oft schon Haare dran. Und wenn einem dann langweilig ist, dann kann man die kämmen… oder Strähnchen machen.”
Lehrer: “Wenn etwas 0 ist, ist es 0. Das heißt, es ist nichts vorhanden. Oder hat jemand das Bedürfnis, die Nashörner im Raum zu zählen?”
Lehrer: “Warte, bis ich draußen bin, dann kannste dir was brechen. Unfallberichte sind immer so viel Schreibkram…”
Lehrer: “Wir betrachten den aufgehenden Sonnenuntergang.”
Lehrer: “Ihr könnt mir gern auch Fragen stellen, sonst sitz ich hier nur so rum… als Deko.”
Lehrer teil Schüler in 2er-Gruppen ein. Lehrer zu einer Schülerin nach der Einteilung in Gruppen: “Dein Gesichtsausdruck ist nicht sehr begeistert, aber vielleicht hast du ja auch nur eine eingeschränkte Auswahl an Gesichtsausdrücken.”
