Soo, für die leute, die es Interessiert, warum ich nun so lang weg war, und man kaum mehr was hörte, hier die aufklärung:
Beginnen wir ganz von vorne: Ich hatte schon in meiner kindheit immer sehr viel probleme mit meiner Psyche. Ich hatte kaum Freunde und konnte mich persönlich keiner Seele anvertrauen. Dies lag laut psychologidchem gutachten, an dem sexuellen missbrauch meines vaters an mir. Dadurch das ich mich nirgens anvertrauen konnte, und nirgens dazugehörte, wurde ich immer in der schule gemobbt. Gemobbt dafür das meine Mutter alleinerziehend war, gemobbt dafür das wir kein geld hatten und manche tage sogar nur eine mahlzeit essen konnten gemobbt dafür, das ich überhaupt existiere. Ich war schon damals in einer rechten existenzkriese und hatte suizidgedanken. Dank meiner Mutter, und der Liebe zu meinen Katzen, fand ich aber immer den halt zurück um es nicht zu tun. Die jahre vergingen aber es wurde nicht besser. Erst recht nicht, als ich nach der Grundschule nicht in die Sek P konnte [Schweizer Schulsystem] hiess: ich konnte nach der oberstufe nicht studieren gehen und fühlte mich, dank auch äusserer einwirkungen immer richtig dumm. Doch es gab noch eine chance! In der oberstufe kann man noch in der klasse aufsteigen und die chance nochmal bekommen! Aber naja, wie es mein leben wollte hatte ich einen unfall im Turnunterich, woraus 4 Knieoperationen resultierten. Ein knie das mein leben jetzt nochmals ins tief stiess. Durch die fehlstunden konnte ich den stoff nicht aufholen und nunja, musste ne lehre beginnen ende der oberstufe. Problem: ich fand keine und musste erstmal 2 zwischenjahre machen als Praktikantin, bis ich meine Lehre endlich beginnen konnte und ich endlich mein leben wieder im griff hatte, nachdem ich wieder in so einem loch war, das die gedanken um den tod sich wieder manifestierten.
Nach fast 1,1/2 jahr von 3 jahren, musste ich die lehre dann aber gesundheitlich bedingt wieder abbrechen. Ich hatte starke neurodermitis und die kniebeschwerden liessen mich im metzgerberuf nur leiden. Ich konnte mich aber keinem öffnen und meine beschwerden melden. Dazu hatte ich Arbeitstage mit ca 15h arbeitszeit… 6 tage die woche… das verkraftete ich einfach nicht… doch ich behielt es für mich, ich meldete es keinem amt. Ich kann das nicht. Ich kann mit keinem reden. Das war und ist mein problem. Zu dieser zeit der lehre, fing ich auch mit Kakao an. Es gab mir wieder etwas Freude. Auch mein Freund selbst, gab mir zum glück das bisschen hakt, das ich brauchte, nicht komplett ins tief zu fallen. Doch diese Freude hielt nicht lange… Der lehrabbruch hatte zu folge das ich halt kein geld mehr hatte. Ich ging dadurch nicht mehr zum arzt etc. Und auch nicht mehr zum psychologen. Wie sollte ich das auch bezahlen? Aber ohne das konnte ich auch nicht wieder arbeiten… ein teufelskreis in dem ich immer noch stecke. Staat hilft nicht aus und naja…
Nachdem ich jedenfalls wegen dem ganzen ein totales blackout hatte, zudem auch mir hier zu viel aufgehalst hatte das ich noch nachkam und angst hatte was abzulehnen oder zu schreiben das ich mehr zeit brauche, mur selbst nur unnötig stress gemacht hatte zu kommentieren und so, pns zu antworten mich jedes mal zum weinen brachten da ich angst um jede antwort hatte (weiss heute nicht wieso das so ist, aber habe immer noch angst vor antworten von anderen ^^), hatte ich jedenfalls einen kompletten nervenzusammenbruch und war erstmal im spital. Als ich rauskam wurde ich in eine stationäre psychiatrie eingewiesen. Das war der anfang von dem, das ich hier weg war. Meine probleme hatten sich seit der kindheit aufgestaut und das ganze führte zu diesem zusammenbruch den man behandeln musste. Ich hatte wirklich bei allem was ich tat nur noch angst, besonders bei kontakt zu anderen menschen. Also hier auf kakao mit nachrichten oder auch telefonate im privaten oder auch Whatsapp. Hab ich auch heute noch. Ich zeige es oft nicht, bis ich mich dann einfach nicht mehr melde. Und wenn ich mich dann noch unter druch fühle melde ich mich erst recht nicht. Das ist auch der grund warum dieses problem ich euch erst heute mitteile. Und nicht sowas dchon preisgab, als es den anfang nahm und ich es überhaupt noch melden konnte.
Anfangs konnte ich noch was für kakao machen in der psyche, aber nach weniger zeit wurden meine briefe vom personal nicht mehr versendet und die handy, bzw internetzeit gestrichen. Ich hatte im tag nur noch wenige minuten, und diese gingen an meinen Freund den ich dieser zeit auch kein einziges mal sehen konnte. Inzwischen bin ich wieder aus der harten psyche zum glück raus, grund aber, weil ich nicht behandelbar bin… nunja, jetzt stehe ich wieder hier… Meine einzigen Hobbies: Zeichnen und zocken
Meine Probleme: kaum geld, kein richtiger Job, kein grosser lebenswille, keine hilfe die mir was bringt, körperliche und seelische leiden etc…
Ich kann mir zumindest noch mein Hobby hier mit kakao noch leisten durch Tiersitting. Dies brauche ich einfach um mir etwas freude zu bringen das Tauschen hat mir immer sehr spass gemacht. Deshalb will ich auch wieder rein starten. Aber einfach langsam. Ich darf mich wirklich kaum mehr stressen. Ich drohe wirklich sehr stark zu nervenzusammenbrüchen zur zwit. Erstmal alles nachholen, einigen ein grosses dankeschön und eine entschuldigungsbriefchen zukommen lassen für die umstände die ich bereitet habe etc und Weniger Wunschkärtchen machen sondern eher zeichnen was ich will um mir den stress zu nehmen und hoffe so, das es bald vllt sogar wieder was bergaufgeht und ich vielleicht sogar iwann wieder an der ein oder anderen aktion teilnehmen kann, nachdem genug zeit verstrichen ist wegen der negativen bewertung, die ich so auch akzeptiere da es mein eigener fehler ist. Ich geb mir auch mühe, auf eure Nachrichten zu antworten und mich nicht vor angst was falsch zu machen davor zu drücken.
Noch kleiner Fact den viele auch nicht wissen, weshalb ich aber immer Freude hatte wenn er mir gezeichnet wurde und es mir richtig gut tat:
Paintedstar, mein Maskottchen diese eine Katze die ich mit komplett Orangem fell und mit Komplett schwarzen augen und sanft rosanem näschen und innenohren darstelle, die ist mein halt. Dieser Kater verkörpert oft mein Ich, oder was ich sein will. Wenn ich mich zeichnen soll, ist es er. So sehe ich mich einfach, oder meine vorlieben. Mit dem identifiziere ich mich, wenn ich mein gesicht nicht zeigen will. Mit dieser Katze kommuniziere ich, wenn ich nichts sagen will. Mein Katerchen ist mir sehr sehr viel Wert. Mehr als es sein sollte da er nicht meiner echter identität entspräche, laut psychologe. Aber mit ihm, kann ich mich einfach besser ausleben, und das möchte ich, das es so bleibt.
Ich danke den leuten die sich die zeit nehmen um das ganze zu lesen, auch wenn ich ein oder anderes mal um den brei geredet hab, ganz ganz doll.
Nochmals Danke an alle hier ihr seid echt eine tolle community und es tut mir wirklich leid das es schon wieder paar tage länger gedauert hat. Ich hasse es das ich so bin…
Tut mir leid…